?

Log in

No account? Create an account
Оригинал взят у horoshiyblog в Ирландские пивные анекдоты
Перед прочтением, конечно, стоит помнить, что ирландцы очень сильно не любят англичан и считается, что все жители зелёного острова очень много пьют.

:)

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

--------------------------------------------------------

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

--------------------------------------------------------

(C давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке – ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
– Подумайте об отце и матери, – кричит полицейский.
– Я сирота.
– Тогда подумайте о своей любимой, – умоляет страж правопорядка.
– Я – гомосексуалист.
– Подумайте хоть об ирландских святых!
– Зачем, я ведь англичанин, – отвечает самоубийца.
– Ну, тогда прыгай, свинья!

--------------------------------------------------------

– Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
– О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
– ???
– Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

--------------------------------------------------------

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
– Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
– Но почему? – возмутился ирландец, – мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
– Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
– Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
– Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос про кроссовки adidas написал «Я не знаю», а вы – «Я тоже не знаю»…

--------------------------------------------------------

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!

--------------------------------------------------------

– О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
– Врач велел мне есть потреблять больше фруктов…

--------------------------------------------------------

Ирландец завтракает в кафе: круасаны, хлеб с джемом, кофе…
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
– Вы, ирландцы, чего – когда едите хлеб, все съедаете?
– Ну, да…
– Мы – нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круасаны и отправляем их в Ирландию…
Снова брит надул пузырь – БАХ!..
– А джем с хлебом вы тоже едите?
– Как видишь…
– А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию…
И опять пузырь – БАХ!
– Слышь, брит, а вы там в Англии трахаетесь?
– Случается… БАХ!
– А презервативы использованные перерабатываете?
-Нет…
– А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в Англию…

--------------------------------------------------------

Паб в Донеголе. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
– И от чего умер?
– Понятия не имею…


Dec. 2nd, 2014

Подарок зимы


Подарок зимы, звёздная снежинка

Трудно сказать, правда ли это, что в далёких звёздах зашифрованы наши судьбы. Но в любом случае, звёзды будут особенно благосклонны к вам этой зимой.

А если вдруг увидите падающую звезду, спешите загадать желание, и оно сбудется!

Получить свой подарок зимы.

Впечатления.

Судьба мне круто продемонстрировала, что отмечать 40 лет не принято. Аккурат в день рождения я заболел, да так, что не то, что праздновать - стоять не мог. А концерт же не отменишь... Пришлось закинуться по самые уши лекарствами и поехать в Меццо. А там ходить по стенке и пытаться сделать вид, что все просто прекрасно. 
На самом деле, прекрасно и было - но это не та история, которую я хочу рассказать. 

Ги сломался на два дня позже, и мы оба провалялись всю неделю с температурой. А 29-го акустика в Археологии, и предпродажу как-то сделать надо... Приняли Соломоново решение - делаем, но не в пятницу, как обычно, а в субботу. К тому времени окончательно придем в себя. 
Я последний момент я вовсю пожалел, что совсем не отменили, но в итоге неожиданно неплохо провел вечер. 
Приезжаем в Гиперион, состояние - положите меня в уголке и не кантуйте, и вдруг... видим Дюка, а также Тараса и Лешу из "Нервных". 
"Вы тут чего?" - спрашиваем. "А мы тут играем сегодня".
Read more...Collapse )

Но в общем и целом, от того, что я вчера услышал, я получил удовольствие. 
СИЛА
Сила предвещает период высочайшего творческого подъема, радости, успеха. Она указывает также на храбрость и желание к действиям. На энергию и скрытую мощь, которую Вы скоро ощутите.
Тибетское гадание от Шувани

Другие тесты и гадания от Шувани
Дизайн Флагман-Медиа
Вам выпало <br> <i>39</i> <br> 39. Господь Бог избавит тебя от врагов твоих; к нему прибегай. <br><hr> Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: http://uborshizzza.livejournal.com/1763195.html 

Тихая Гавань

Тихая Гавань
Вас очень трудно вывести из равновесия. Срач, каким бы он не был, всегда пройдет мимо и отгремит в стороне, тогда как у Вас будет тишь да благодать. О такой паре мечтают миллионы людей, считая Ваш характер идеальным для семейной жизни. В особенности, Вы идеально подойдете людям с повышенной срачабельностью. Насколько они сами подходят Вам - это уже другой вопрос. В то же время, если Вы научитесь получать удовольствие от наблюдения за чужим срачем, то из Вас получится неплохой срачолог. Вы могли бы внести серьезный вклад в развитие срачологии - нового направления в социологии, подумайте об этом.